Родитель, Взрослый, Ребенок. Теория Эрика Берна

Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

Родитель, Взрослый, Ребенок. Теория Эрика Берна

Теория американского психолога и психиатра Э. Берна раскрывает специфику работы человеческого подсознания и психики, объясняет истоки поступков людей и причины разных реакций на одинаковые ситуации.

Согласно теории автора, в каждом человеке живет Ребенок, Взрослый и Родитель, или три «Я», три эго-состояния. Любое взаимодействие людей — это игры кого-то из трех персонажей.

Для психического благополучия важен баланс трех Эго, но несколько усиленная роль Взрослого.

Краткая суть теории

В теории транзактного анализа единица общения – трансакции (стимул и ответ). Линия Родитель-Родитель нужна для непринужденных бесед, сплетен. Взрослый-Взрослый – работы, деловых отношений.

Ребенок-Ребенок – для чувств и любви. При совпадении трансакций общение длится долго.

Нарушение трансакций вызывает разногласия, конфликты и неадекватное психологическое взаимодействие (опеку, тиранию, манипулирование, подавление, капризы).

Ребенок

Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

  • хочу, не хочу;
  • замечательно;
  • надоело;
  • когда же это все кончится;
  • к черту это все;
  • ни за что не соглашусь;
  • я вас безумно люблю.

То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).

Родитель

Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой.

Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя.

В лексиконе такого человека присутствуют выражения:

  • Я этого не потерплю.
  • Вы совершенно не правы.
  • Делайте, как я сказал.
  • Вы обязаны.
  • Нельзя.
  • Дураку понятно.
  • Ничего сделать толком не можете.

Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего.

Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя.

Он контролирует и заботится. При  полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.

Взрослый

Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены. На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

  • Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
  • Давайте обсудим это.
  • Повторите, пожалуйста, еще раз.
  • Как вам такое предложение.

В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.

Примеры несовпадения ролей

В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

Семья

Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

В продажах

Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

На работе

Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.

Как использовать теорию Берна в общении

Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).

Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.

Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара.

Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала.

Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?

Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.

Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу.

В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.

Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать).

Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы.

Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:

  • бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
  • потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).

Гибкий человек умеет быть разным:

  • На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
  • С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
  • Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.

Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:

  1. Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом саморегуляция.
  2. Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
  3. Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
  4. Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
  5. Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.

Послесловие

Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины.

В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет.

Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.

Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.

Источник: https://psychologist.tips/1874-rebenok-vzroslyj-roditel-opisanie-teorii-e-berna-v-psihologii.html

Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Родитель, Взрослый, Ребенок. Теория Эрика Берна

«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» – книги американского психотерапевта Эрика Берна [1], ставшие бестселлером и практическим руководством для нескольких поколений практикующих психологов. Берн впервые сформулировал базовые принципы трансакционного или трансактного анализа, составляющие основу межличностных отношений.

Трансактный анализ Берна помогает понять причины наших проблем, возникающих и проявляющихся на уровне общения. Основа трансакционного анализа – три эго-состояния (Я-состояния. Лат. ego — «я»), взаимодействие которых определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья.

Эрик Леннард Берн

Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции». Отсюда и название метода – трансактный анализ.

Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения [2]:

  1. Что есть наши эго-состояния?
  2. Какие эго-состояния мы несём с собой в течение всей жизни?
  3. Как убрать «мусор» из нашей головы, на что определить внимание в общении?
  4. Как проявляют себя наши состояния в различных ситуациях и моделях поведения?
  5. Как «сбалансировать» наши эго-состояния так, чтобы они работали на созидание?

Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств, проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения.

Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний.

Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики. Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу. Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте». В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру, – мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто. Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома. Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний:

Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я. Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.

Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния. Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка». А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто, а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Я-Родитель

В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов. Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.

Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка.

Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей.

Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.

«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями.

Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель

Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек.

Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения.

Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.

Я-Ребёнок

В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок.

Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски – оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет.

В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности. По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.

Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной.

Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве.

Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?

Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем.

Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье.

Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Свободный и адаптивный Ребёнок

В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.

Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям.

Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями.

Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица.

Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу.

Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

Я-Взрослый

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта.

Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени.

В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?

Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами.

С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и «Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения.

И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый», попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Педант

Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого» – перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть.

Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему.

И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».

Бессовестный лицемер

Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего «Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.

Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести. Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения. Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.

Неуправляемый

Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу».

В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.

Расставим акценты

Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый».

Если с годами позиции «Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными.

Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию «Я-Взрослый».

Вместе с тем, как считает Эрик, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый», и достигнув искусства сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.

Чтобы избежать стойких неврозов в будущем, «Взрослому» не стоит слишком часто и надолго передавать инициативу «Родителю» или «Ребёнку». А чтобы навсегда забыть о таком печально известном продукте цивилизации, как неврозы, нам предстоит:

  • Восстановить нормальный баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.
  • Избавиться от родительских программ.
  • Узнать и переписать сценарий своей жизни.

В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое. Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции – не что иное, как единица социального действия.

Зная, от имени какого из наших «Я» мы ведём беседу и на какую реакцию собеседника можем рассчитывать, мы можем влиять на конечный результат и качество общения. А психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление какой-либо одной стороне личности – залог нашего психического и физического здоровья.

Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть. Овладеть этим редким умением, необходимым в сбалансированной и счастливой жизни поможет трансактный анализ Эрика Берна.

Наблюдайте за собой, учитесь различать свои «Я».

Источник: https://goal-life.com/page/kniga/erik-bern/ego-sostoyaniya-cheloveka-po-bernu

Три эго-состояния человека: «родитель», «взрослый», «ребенок»

Родитель, Взрослый, Ребенок. Теория Эрика Берна

Каждый человек в своем физическом развитии проходит несколько состояний: ребенка, взрослого и родителя.

Одновременно расти должно и его психологическое состояние.

Однако, часто люди во взрослом возрасте ведут себя как дети и наоборот.

Из-за этого случаются недопонимания, конфликты в семье и на работе. Ответ на вопрос, почему это происходит, дает трансакционный анализ.

Как научиться расслабляться психологически? Узнайте об этом из нашей статьи.

Трансакционный анализ

Трансакционным анализом называется психологическая модель, которая применяется для анализа личностного взаимодействия в группах и ее индивидуального поведения.

Трансактный анализ основывается на принципах психоанализа, но в отличие от последнего, описывает поведение и реакции человека простым доступным языком.

Трансакция, с точки зрения психологии, это единица межличностного взаимодействия, состоящая из посыла (стимула) и реакции на него.

То есть, человеческое общение есть не что иное, как обмен трансакциями. Например, приветствие и ответ на него, вопрос и ответная реакция.

Выделяют следующие типы транзакций:

  1. Дополняющий. Исходящий стимул от одной личности дополняется реакцией другой. Например: «Сколько времени?» — Два часа. Оба человека общаются в одинаковом состоянии.
  2. Пересекающийся. Посыл пересекается с реакцией. На этом строится большинство скандалов. Так муж задает вопрос: «Где моя рубашка?», а в ответ слышит: «Почему я должна это знать?». То есть муж говорит с позиции взрослого, а жена отвечает с позиции ребенка.
  3. Скрытый. Это тот случай, когда слова не совпадают с эмоциями. Индивид говорит одно, а его эмоции и мимика говорят о другом. На этом основываются психологические игры.

Трансакционный анализ призван ответить на вопрос, почему один и тот же человек в разных ситуациях демонстрирует разное поведение и по-разному реагирует на раздражители.

Это обусловлено применением одного из трех эгосостояний.

При помощи данного анализа можно научиться понимать поведение других людей, принимать решения, демонстрировать свои эмоции и чувства. Принципы трансакции применяют в следующих областях:

  • при взаимодействии в коллективах;
  • для построения модели семьи;
  • при дружеском общении;
  • в воспитании детей.

Словом, приемы транзакции используются во всех сферах межличностного взаимодействия.

Теория Э. Берна

Основоположником теории транзакции по праву считается американский ученый-психотерапевт Эрик Берн.

Он начал публиковать свои работы в 60-х годах 20 века, наибольший интерес к его работам случился в 70-х годах.

Свои наблюдения и разработки Берн отразил в книге «Игры, в которые играют люди». Автор под словом «транзакция» понимает единицу взаимодействия, которая выражается следующим образом: вопрос-ответ.

Согласно теории Берна, в каждой личности взаимодействуют три состояния: ребенка, взрослого и родителя. Одна и та же личность в разное время может находиться в разных состояниях.

Если человек следует установкам, данным ему родителями, он пребывает в состоянии родителя. Когда он ведет себя, как в детстве, над ним давлеет ребенок. При объективной оценке и принятии реальности, анализировании текущей ситуации человек находится во взрослом состоянии.

В рамках теории транзакций Берн разработал и теорию сценария. Каждая личность может выполнять предписанный сценарий или применить антисценарий.

Сценарием называется некий жизненный план, который составляется еще в раннем детстве. Так многие дети знают, кем они хотят стать, сколько детей родить и где жить.

Сценарий может быть навязан и родителями. Если ребенку постоянно говорить, что он неудачник, то он не добьется успехов в жизни.

Контрсценарий формируется уже во взрослом состоянии и подразумевает уход от предписанного плана.

Например, родители и учителя «напророчили» подростку быть врачом, как его дедушка или папа, чтобы продолжить династию.

Однако, человек предпринимает все действия, чтобы уйти от «предначертанной» судьбы.

Антисценарий является полной противоположностью сценария и предполагает совершения последовательных действий, противоположных тем, которые должны совершаться.

То есть, вместо того, чтобы сдать экзамены и поступить в институт, молодой человек бросает учебу и попадает в плохую компанию, начинает пить и принимать наркотики.

Его поведение — это также следствие установок родителей, но с противоположным результатом.

Характеристика состояний

Согласно модели поведения по Берну, каждый индивид в межличностных взаимодействиях занимает одну из трех позиций.

Кратко их можно охарактеризовать следующим образом:

  • родитель — это стереотипы, привитые в детстве;
  • взрослый — это объективная оценка настоящей ситуации;
  • ребенок — поведение, основанное на эмоциях и бессознательных реакциях.

Позиция родителя

Человек в этом состоянии вдет себя как бы свысока своего опыта, принуждает, критикует, поучает. Это отражение образа родителей, их модели поведения.

Главное слово эго-состояния родитель — «должен, обязан». Родитель может быть заботливым, тогда он успокаивает, помогает и критикующим, который угрожает, наказывает.

Человек произносит характерные фразы: «Я знаю, как лучше», «Я подскажу, научу», «Так нельзя» и т. д. Обычно подобное поведение применимо к воспитанию детей, в работе учителя.

Часто индивид входит в состояние неосознанно, когда получает соответствующий посыл. Например, реакция на сломанную ребенком игрушку будет такой же, как была у его родителей.

Позиция взрослого

Если индивид пребывает в этом состоянии, он рассудителен, объективен, адекватно реагирует на текущую ситуацию, способен к рассуждению, совершает правильные поступки, достойные взрослого человека.

Характерными фразами являются: «Давай обсудим ситуацию», «Я готов к диалогу», «Можно найти правильное решение».

Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок.

Позиция ребенка

Поведение личности обусловлено эмоциями и инстинктами. То есть человек ведет себя так, как в детстве.

Данное эго-состояние является отражением страхов и переживаний детства. Также оно проявляет творческую сторону личности.

В поведении ребенок может быть спонтанным, когда действует на эмоциях, непосредственно. Также бывает бунтующим и приспосабливающимся. Основные фразы: «Хочу», «Не смогу», «Дай», «Почему я», «Если я этого не получу, то…» и т. д.

Функции

Ни один человек не может постоянно пребывать только в одном состоянии.

При воздействии определенных раздражителей «включаются» те или иные стороны личности. Важно, какое эго является преобладающим.

Все три состояния важны для межличностных взаимоотношений и выполняют определенные функции:

  1. Задача ребенка — это созидание, создание эмоциональной картинки желаний, которая будет стимулом для дальнейшего развития. Ребенок действует спонтанно, творит, рождает идеи.
  2. Задача родителя — опека, обучение, наставление. Контроль за соблюдением правил, оказание помощи, конструктивная критика.
  3. Задача взрослого — приспособление к настоящей ситуации, поиск решения, конструктивный диалог. Другими словами он должен действовать в соответствии с объективной реальностью.

Например, принятие решения происходит следующим образом:

  • ребенок испытывает желание что-то получить, чувствует эмоции;
  • взрослый ищет пути решения задачи;
  • родитель следит за правильностью выполнения, критикует, направляет, оценивает.

Проблема и признаки дисбаланса

Успеха и процветания человек может достичь, если в нем гармонично взаимодействуют три составляющих эго. На каждое состояние должно приходиться примерно 30% его времени.

Если знать принципы трансакции, то можно в нужной ситуации включить ребенка, взрослого или родителя, чтобы общение пошло по желаемому сценарию.

К несчастью, такой баланс наблюдается не у всех. Это приводит к различным проблемам общения. Наиболее часто в индивиде преобладает родитель или ребенок.

Ребенок не может принимать взрослые решения, опаздывает на работу, винит в неудачах других, обижается.

Родитель все время поучает вторую половину, друзей, партнеров.

Эти перегибы отрицательно влияют, прежде всего, на самого человека. Проблемы дисбаланса выражаются в следующем:

Дитя

Если в личности мало ребенка, то она не испытывает спонтанных желаний, радости, эмоций. Ребенок — это частичка детства, которая остается с индивидом на всю жизнь.

Берн считает, что данная сторона является наиболее ценной. Она позволяет оставаться непосредственным, восторгающимся, развивать творческий потенциал.

Выраженная сторона ребенка, напротив, делает индивида безответственным, недисциплинированным, неспособным достичь цели. Он хочет только играть, получать, но не отдавать.

Подавленный или бунтующий ребенок очень обидчив, склонен к депрессии. Он нуждается в заботе родителей, зависит от чужого мнения, обладает низкой самооценкой.

Если эго-ребенок сильно доминирует, то это становится серьезной проблемой. Человек склонен винить в неудачах других людей, не делает выводов из своих ошибок, накапливает обиды. Эти обиды и разочарования приводят к депрессии, подавленности, суицидальным мыслям.

Гипертрофированный родитель

Это обычно занудный, брюзжащий, поучающий человек.

Он не признает чужого мнения, критикует. В отношении к себе и к окружающим выражает завышенные требования, то есть является перфекционистом.

Эго-родитель пытается постоянно контролировать ситуацию, винит себя в неудачах. Слишком выраженная данная сторона личности нередко становится причиной психических расстройств. Этого можно избежать, если осознанно переделать предписанный в детстве сценарий.

Проблема взрослого

Проблема взрослого заключается в том, что эта сторона проявляется слишком редко. Не каждый способен адекватно оценить реальность, принять нужное решение, воспринять конструктивную критику, пойти на компромисс.

Правда, состояние взрослого можно и нужно развивать и увеличивать. Например, человек в результате конфликта испытывает обиду. Ему следует проанализировать ситуацию и понять, на самом ли деле собеседник хотел его обидеть или это эго-ребенок было задето эмоционально.

Часто умелые манипуляторы пытаются вызвать эмоции ребенка, чтобы достичь своей цели.

В следующий раз при возникновении конфликтной ситуации необходимо «включить» взрослого и «выключить» ребенка, то есть не попадаться на крючок манипулятора.

Таким образом, зрелым человек может считаться, если достигнут баланс между тремя сторонами эго. Незрелость одной из сторон, а доминирование другой становятся источником психологических проблем.

Три эго-состояния. Ваши первые «Я»:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/obshhenie/roditel-vzroslyj-rebenok.html

Три эго-состояния человека: «родитель», «взрослый», «ребенок». Берн Эрик: трансактный анализ как метод психотерапии

Родитель, Взрослый, Ребенок. Теория Эрика Берна

Трансакционным анализом называется психологическая модель, которая применяется для анализа личностного взаимодействия в группах и ее индивидуального поведения.

Трансактный анализ основывается на принципах психоанализа, но в отличие от последнего, описывает поведение и реакции человека простым доступным языком.

Трансакция, с точки зрения психологии, это единица межличностного взаимодействия, состоящая из посыла (стимула) и реакции на него.

То есть, человеческое общение есть не что иное, как обмен трансакциями. Например, приветствие и ответ на него, вопрос и ответная реакция.

Выделяют следующие типы транзакций:

  1. Дополняющий. Исходящий стимул от одной личности дополняется реакцией другой. Например: «Сколько времени?» — Два часа. Оба человека общаются в одинаковом состоянии.
  2. Пересекающийся. Посыл пересекается с реакцией. На этом строится большинство скандалов. Так муж задает вопрос: «Где моя рубашка?», а в ответ слышит: «Почему я должна это знать?». То есть муж говорит с позиции взрослого, а жена отвечает с позиции ребенка.
  3. Скрытый. Это тот случай, когда слова не совпадают с эмоциями. Индивид говорит одно, а его эмоции и мимика говорят о другом. На этом основываются психологические игры.

Трансакционный анализ призван ответить на вопрос, почему один и тот же человек в разных ситуациях демонстрирует разное поведение и по-разному реагирует на раздражители.

Это обусловлено применением одного из трех эгосостояний.

При помощи данного анализа можно научиться понимать поведение других людей, принимать решения, демонстрировать свои эмоции и чувства. Принципы трансакции применяют в следующих областях:

  • при взаимодействии в коллективах;
  • для построения модели семьи;
  • при дружеском общении;
  • в воспитании детей.

Словом, приемы транзакции используются во всех сферах межличностного взаимодействия.

Законный совет
Добавить комментарий